Sådan skaber du en hyggelig og tryg december måned for både dig og dit barn efter skilsmissen

 

Selvom vi kun skriver oktober måned i kalenderen, og selvom det kan virke som om, julen er langt ude i fremtiden, så ved jeg, at mange skilsmisseforældre allerede nu med rette tænker på julen. Julen sætter mange følelser i spil, når man er skilsmisseforælder. Også de mindre flatterende følelser – ikke mindst på grund af bristede drømme og dårlig samvittighed.

 

Derfor vil jeg i dette blogindlæg fortælle dig om, hvorfor …

• planlægning af julemåneden i god tid kan skabe en fantastisk ro for både dig og dit barn.
  juletiden er betyder så meget for dit barn.
• du nu står over for en unik mulighed for at skabe en jul, der er lige det, dit barn ønsker sig.
• vi måske skal prøve at lægge glansbilledet om den perfekte december måned på hylden og blot nyde tiden med hinanden.
• det er okay at vælge ting fra i løbet af december – det betyder nemlig, at du vælger tid og nærvær med dit barn til.

 

December måned kan føles uoverskuelig, når du står på den anden side af skilsmissen

December er en særligt svær måned efter skilsmissen, og den kan være et logistisk mareridt fyldt med konflikter. Det gælder både den første jul efter skilsmissen, men også alle dem, der kommer i årene efter. Det bliver ved med at være svært, men I kan få det til at fungere og skabe den bedste mulige julemåned for jeres barn.

 

Det er dog vigtigt, at I begynder planlægningen i god tid. Allerede når supermarkederne sætter julevarerne frem i oktober, begynder dit barn nemlig at tænke meget over julen og over, hvordan den skal forløbe. Det gør dit barn utryg ikke at vide, hvad der skal ske – især hvis vennerne i skolen spørger – så føles det meget sårbart som barn ikke at vide besked.

 

Men det er ikke altid ligetil at få hul på planlægningen. Vi mennesker skubber problemerne og de ubehagelige samtaler foran os så længe, vi kan … Måske fordi vi godt ved, at der er en risiko for, at der vil opstå konflikter. Sådan kan det også føles, når december nærmer sig. Men det bliver ikke nemmere af at udskyde de svære snakke. December bliver bare mere og mere ulidelig – det vil give dig mere og mere ondt i maven – og dit barn bliver usikker, fordi han eller hun ikke ved, hvad der skal ske.

 

For dig, der har en skriftlig samværsaftale, er det væsentligt nemmere, fordi der er taget stilling til fordelingen af tiden med barnet imellem jer. For dig, der ingen skriftlig samværsaftale har, er det op til bopælsforælderen om, hvorvidt du får samvær i julen.

 

Har du ikke allerede en skriftlig samværsaftale, bør du få det. Kan I ikke lave den sammen, vil jeg råde dig til at søge Familieretshuset om hjælp til få fastsat samværet, og det skal du gøre allerede nu. Det er altid bedst at være på forkant med den her slags ting.

 

Når I planlægger december måned i god tid, vil det give både dig og dit barn ro i maven

Det kræver mere af en skilsmissefamilie at tænke tingene igennem og planlægge julemåneden. Der er mange arrangementer og meget logistik, der skal gå op i en højere enhed.

 

Har vi tid til det her arrangement? Er det vigtigt for barnet? Hvornår og hvordan kan det lade sig gøre?

 

Alle den slags overvejelser tager tid, hvis I skal kunne træffe en beslutning med ro i maven. Derfor skal I planlægge december måned i god tid.

 

Det kan give dig ro inden december, at du ved, at der er en plan. Det er også hårdt for dit barn, hvis han eller hun ikke ved, hvad der skal ske. Børn har brug for forudsigelighed, for at de føler sig trygge og kan glæde sig. Og glæde sig skal de have lov til. For julen er en helt særlig tid for børnene.

 

Men det kan være svært at skulle samarbejde med din ekspartner om planlægningen; særligt hvis jeres forhold stadigvæk er konfliktfyldt. Det ved jeg godt, men jeg vil også sige til dig, at det vil betyde rigtig meget for dit barn, hvis I som forældre kan nå til enighed om, hvad I føler vil være den bedste juletid for jeres barn.

 

Jeg vil til hver en tid anbefale dig at tale med din ekspartner, før du taler med dit barn. Det er jer, der er forældre sammen, og det er jeres ansvar at planlægge en så rolig og tryg som mulig jul for jeres barn. Du kan med fordel tænke på, at I jo i sidste ende begge har dette som målestok for en vellykket december måned. Ved at være den, der træffer beslutningerne, undgår du også, at dit barn føler sig som en lus mellem to negle, fordi han eller hun skal vælge mellem dig og sin anden forælder.

 

Julen bliver ikke den samme som før skilsmissen. Og det behøver den heller ikke. Den kan stadig blive hyggelig og helt særlig for dit barn

Julen og december måned skal nytænkes efter skilsmissen. Det betyder, at målet med den nye jul kan være at arrangere en jul, hvor dit barn kan mærke, at både du og din ekspartner har det godt og er glade. Kan dit barn mærke, at I ikke har det godt, så vil han eller hun bruge sin tid på at forsøge at gøre jer glade igen. Det er nemmere for dit barn at slappe af og nyde optakten til julen og selve juledagene, hvis du også er glad. Og børn har også brug for ro i julen.

 

Du står over for en unik mulighed for at skabe lige den jul, du ønsker at give dit barn

Som skilsmisseforælder har du nu muligheden for at skabe lige præcis den jul med de traditioner og værdier, som du ønsker at give videre til dit barn. Det samme gælder for din ekspartner. Hav derfor respekt for din ekspartners valg og måde at holde jul på.

 

Du ønsker formentligt heller ikke, at din ekspartner skal blande sig i den måde, du vælger at holde julen på. Dit barn kan godt håndtere, at julen er forskellig hos mor og far, så længe du ikke problematiserer din ekspartners valg. Støt dit barn ved at anerkende, at det er helt i orden at holde jul på forskellige måder, og vis dit barn, at du synes, det er spændende, hvordan han eller hun skal holde jul hos sin anden forælder.

 

Selvom det er vigtigt, at I begge giver hinanden plads til at fejre julen, som I hver især ønsker, er det rigtigt vigtigt, at I i fællesskab får de praktiske aftaler på plads. I kan med fordel tale om:

• Skal vores barn holde en juleaften eller to?
• Vil vi give kalendergaver eller adventsgaver? Og i så fald skal vores barn have det hos os begge eller kun hos en af os?
• Giver vi en fælles julegave eller julegaver hver for sig?

 

I mine børnesamtaler ligger julen og særligt julegaverne altid børnene meget på sinde. Når jeg taler med børnene om fordele og ulemper ved, at forældrene er skilt, er dobbelt op på gaverne gerne en af fordelene ved, at ens forældre er skilt. Men det er en sandhed med modifikationer.

 

Selvfølgelig kan alle børn lide at få gaver, og de fleste vil gerne have mange gaver. Men mange af de børn, jeg taler med, giver udtryk for, at det, der betyder allermest for dem, er, at de får en gave, som mor og far giver sammen.

 

En dreng på 11 år sagde engang til mig:
“Det er bare så meget federe at få en gave, min mor og far har givet sammen, end at få en fra dem hver.”

 

Det gjorde virkelig indtryk på mig. For det er mit indtryk, når jeg taler med børnene, at de synes, det er rart, at de til kammeraterne kan sige, at de har fået gaven af deres forældre. En fællesgave signalerer: “Mine forældre er gode venner og kan godt finde ud af at samarbejde.” Og det betyder meget for barnet, som på den måde ikke skal stå på mål for forældrenes (måske) anstrengte relation til hinanden. En fælles gave er også en god idé, fordi ingen på den måde kan overgå den anden forælder. I står som samlet front og er der for barnet som et team, og det er et virkeligt stærkt signal at sende jeres barn.

 

Gaverne fylder meget for børnene. Og særligt de gaver, som de skal give. For julen er også forbundet med et stort savn, især hvis barnet ikke er sammen med både mor og far juleaften.

 

En 9-årig pige sagde engang noget til mig, der gjorde et stort indtryk på mig:

“Det, der betyder mest for mig i julen, er at se min mor og far pakke de gaver op, jeg har købt til dem. Jeg elsker at give gaver.”

 

Det er en svær følelse for et barn at rumme. Men det er okay, at både du og dit barn føler et stort savn til hinanden nogle gange i løbet af december. Det betyder, at I elsker hinanden, og at I har lyst til at være sammen hele tiden. Men det betyder ikke, at dit barn ikke har det godt hos sin anden forælder. Det betyder bare, at I efter skilsmissen skal vænne jer til, at tingene ikke er, som de plejer. Du kan læse mere om savn, sorg og de andre følelser, du og dit barn kan opleve efter skilsmissen her.

 

December måned er en vigtig tid for dit barn – og derfor betyder det selvfølgelig også meget for dig. Men julen kan også godt betyde bristede drømme, og det kan være svært at finde julestemningen frem, når du indeni er skuffet, ked af det og måske også vred. Men jeg vil alligevel opfordre dig til virkelig at gøre et forsøg. Det vil betyde alverden for dit barn.

 

Det er vigtigt for dit barn, at du og din ekspartner er gode venner i juletiden

Julen kan være konfliktfyldt, når du lever i en skilsmissefamilie. Hele 28 % af alle skilsmisseforældre giver udtryk for, at julen skaber konflikter mellem dem og deres ekspartner. Derfor skal vi tage det alvorligt og tage konflikterne i opløbet – for børnenes skyld. Det handler blandt andet om logistikken og planlægningen heraf. Men det kan altså undgås, hvis I taler åbent og ærligt om jeres forventninger og følelser – og planlægger herefter. Det er så vigtigt, når der er børn involveret, for hvis børnene ikke føler, at der er styr på alt det praktiske omkring julen – og hvis de kan mærke, at konflikterne ligger og lurer lige under overfladen – så bliver julen noget, de frygter i stedet for at glæde sig til. Og sådan skal ingen børn have det.

 

Læg uenighederne på hylden for en stund. Det er altafgørende for, at I alle kan få en dejlig julemåned. Og det vil også lette rigtig meget af presset på dit barns skuldre. Han eller hun bruger nemlig rigtig meget tankevirksomhed på at bekymre sig om, hvad der sker, hvis mor og far bliver uvenner i julen.

 

Det betyder uendeligt meget for dit barn at se dig og din ekspartner sammen i julemåneden

Det er uundgåeligt, at dig og din ekspartner vil støde ind i hinanden til jeres fælles barns julearrangementer. Derfor kan det være en god idé at forberede dig mentalt på dette.

 

Egentlig har du måske slet ikke lyst til at deltage i nogle former for arrangementer, hvor din ekspartner også deltager. Det er helt forståeligt, at du har det sådan. Men i løbet af året vil der komme arrangementer, hvor du ikke helt kan undgå det. Julearrangementerne på skolen eller i daginstitutionen er nogle af dem.

 

Jeg ved, at det kan være en udfordring – især den første jul efter skilsmissen, fordi alt er nyt, og fordi der er så mange følelser involveret. Bare det at være sammen med andre forældre, som stadig er sammen, kan være udfordrende i denne tid. Rum dine følelser, og omfavn dem i stedet for at lade som om, de ikke eksisterer. På den måde kan du også bedre forholde dig konstruktivt til dem gennem december.

 

Mit råd til dig er at glemme glansbilledet om den perfekte december måned og finde ud af, hvad du og dit barn har brug for

Det handler i sidste ende om nærværet, som julemåneden kan give. Den der magiske tid, hvor I bare er sammen.

 

Rigtig mange familier – også kernefamilierne – har et glansbillede af, hvordan den perfekte jul skal være.

 

Virkeligheden er tit en anden end glansbilledet. Ikke dårligere, bare anderledes. Og hvis vi planlægger og forbereder os på juletiden, kan vi minimere risikoen for konflikter og sikre vores børn en hyggelig og rar jul, samtidig med at vi selv får ro i maven.

 

Det vigtigste er, at I er sammen. Uden alt for meget støj og alt for mange planer

Alle kræver noget af dig og dit barn, når kalenderen siger december. Men mit råd til dig er at sætte tempoet og ambitionsniveauet ned. Sænk skuldrene. Det har du virkelig fortjent.

 

Alle dem, der kræver noget af dig og dit barn – for eksempel dine forældre – gør det jo i en kærlig mening. Men det kan stresse dit barn. Og dit barn kan ikke selv sige, hvornår nok er nok. Det er dit job at hjælpe dit barn med at sige fra og fornemme, hvornår dit barn bare har brug for fred og ro derhjemme. Også selvom det måske betyder skuffede bedsteforældre eller lignende.

 

Børn, hvis forældre er skilt, har større risiko for at blive stressede op til jul, fordi der er en risiko for, at de skal deltage i dobbelt så mange arrangementer på den halve tid.

 

Derfor: Se realistisk på, hvor mange julearrangementer dit barn magter at tage del i. Og planlæg ud fra det.

 

Tal med din ekspartner om, hvor mange arrangementer I skal deltage i, og indstil jer på at fravælge nogle af dem. Så kan I prioritere de julearrangementer, som dit barn åbenlyst er en del af – for eksempel arrangementerne i institutionen, skolen og fritidsaktiviteterne. For dit barn er det vigtigt, at begge forældre deltager i de arrangementer, der betyder noget for ham eller hende.

 

Læg luft ind mellem arrangementerne, så I også bare kan nyde hinandens samvær. December måned er i forvejen en tid, hvor børnene ikke får søvn nok på grund af julekalender hver aften, forventningens glæde og så videre. Der er ingen grund til at presse citronen yderligere.

 

Derfor anbefaler jeg dig virkelig at overveje: “Hvad har mit barn virkelig brug for? Hvad er det vigtigste for mit barn i julemåneden?” Og så lægge en plan sammen med din ekspartner ud fra det.

 

Alt, de har brug for, er dit nærvær, din varme og din kærlighed. De vil ses og høres. De har ikke brug for at blive hevet med til det ene arrangement efter det andet. De vil bare være sammen med dig og deres anden forælder. Så sænk skuldrene, og vid, at det er i dit barns interesse, at du vælger arrangementer og lignende fra – fordi det slet ikke er det, dit barn har brug for lige nu. Han eller hun har bare brug for dig.

 

Det frigiver også tid til andre aktiviteter – til kvalitetstid for dig og dit barn. Kombinér for eksempel en rolig tur i skoven med at lave juledekorationen med materialer fra skoven. Det skaber nærhed og ro, som bliver fulgt op med en kreativ aktivitet.

 

Gør fordelingen af tiden og arrangementerne mellem jer forældre visuel for dit barn, så han eller hun ved, hvem der deltager. Tegn eller skriv det ind i kalenderen. På den måde skaber du tryghed for dit barn, fordi han eller hun altid ved, hvad der skal ske hvornår – og med hvem.

 

Når du planlægger december, så sørg for, at der er sat masser af tid af til det helt rolige og trygge nærvær. Tid, hvor I bare er sammen uden at lave det helt store. Det kan være at bage julesmåkager, klippe julehjerter eller se julekalender sammen. Det behøver ikke involvere en hel masse mennesker og være ude af huset – dit barn vil bare være sammen med dig – og jeg gætter på, du har det på præcis sammen måde. Det er okay at prioritere tiden sammen, selvom det betyder, at I må sige fra til for eksempel familiearrangementer. Kun du ved, hvad I har brug for.

 

For der er nogle ting, I ikke kan nå i løbet af december. Og det er helt okay

Som skilt forælder lever du med en meget svær præmis: I skal nå det hele på den halve tid. Og hvis I som forældre ikke hjælper jeres barn med at sortere i arrangementer og lignende, betyder det også, at han eller hun skal nå dobbelt så meget i løbet af december måned. Derfor er du nødt til at prioritere det vigtigste for dit barn. Så længe du mærker efter, hvad det er du og dit barn har brug for – så vil det blive den perfekte julemåned for jer – og det er det absolut vigtigste.

 

Når I planlægger december måned, er det allervigtigste altså at huske på at gøre plads til ro og afslapning for barnet.

 

Det kan være, det betyder, at I holder en ekstra juleaften 2. søndag i advent i stedet for d. 23. december. Jeg ved godt, det kan være svært at rumme, at det ikke bliver, som du oprindeligt havde tænkt – men det vil med garanti give dit barn nogle meget mere rolige og hyggelige dage, fordi han eller hun får tid og ro til at nyde samværet med dig.

 

Undgå også alt for mange skift – skiftedagen er krævende for dit barn – og hvis der er for mange af dem, kommer dit barn til at leve i skiftet, og han eller hun kan blive stresset og få svært ved at finde ro i juletiden.

 

Julen er i særdeleshed børnenes tid. Derfor er det i min optik dem, der skal prioriteres allerhøjest. Det er vigtigt at have for øje, at børnene meget nemt får for mange aktiviteter og ikke får glæde af alt det, de voksne har arrangeret. Børnene har derfor brug for, at forældrene forsøger at begrænse mængden af aktiviteter, så det passer til børnenes og familiens kræfter – og ikke kun til alle de gode intentioner.