Ny kaereste efter skilsmissen

Der er mange måder at komme videre efter en skilsmisse. Måske er du klar til en ny kæreste, men hvad med børnene? Nogle finder hurtigt en ny kæreste, mens andre har brug for at få bruddet på afstand og få det hele bearbejdet følelsesmæssigt. Kvinder har langt oftere behov for at bearbejde skilsmissen. De har brug for at finde fodfæste igen og finde ud af, hvordan de nu skal være alene forælder og som person – oftere end mændene har.
 
Det kan godt tage lang tid – et par år siger statistikken – før mange føler sig parate til at lukke et nyt menneske ind i sit liv. Brug tiden på at finde dine egne værdier og finde ud af, hvem du selv er. Det er okay at tage sig god tid. Faktisk vil det både gavne dig og dit barn.
 
Måske kan du mærke, at du har et stort behov for hurtigere at knytte dig følelsesmæssigt til et andet menneske igen – at mærke intimitet, samhørighed og nærvær. Det er også helt forståeligt. Det er ikke forkert – det er vigtigt for mig at understrege – men det kan give nogle udfordringer i forhold til dit barn. Først og fremmest skal du derfor finde ud af, om du selv er klar til at lukke kærligheden ind i dit liv, men også om dit barn er klar til det.
 
Måske du allerede nu gør dig mange tanker om, hvordan du fortæller dine børn, at du har fået en kæreste. Hvordan introducerer du bedst din nye kæreste for dit barn? Det er helt normale tanker og bekymringer at have. Sådan har næsten alle skilsmisseforældre det. Nogle holder sig fra at få en ny kæreste af hensyn til dit barn, eller fordi de er bange for, hvordan dit barn reagerer. Men du kan sagtens komme videre på en måde, der samtidig passer på dit barn og tilgodeser hans eller hendes behov.
 
Som i alle mine andre blogindlæg er mit fokus på dit barns behov, og jeg vil i blogindlægget her forsøge at give dig indblik i, hvilke tanker og følelser der kommer i spil, når dit barn oplever denne her følelsesmæssige bombe. For det er en bombe for dit barn, at mor eller far har fået en ny kæreste.
 
 
Du kan læse om …

  • hvordan du kombinerer det at være skilt forælder og have en kæreste.
  • hvordan du tager mest muligt hensyn til dit barn (og samtidig selv bliver glad igen).
  • hvornår det er det rigtige tidspunkt at fortælle dit barn, at du har fået en kæreste.
  • hvilke hensyn du bør tage til dit barn.

 
 

Har du brug for hjælp til at passe på dit barn under og efter skilsmissen? Så book en uforpligtende og gratis samtale med mig her, og hør mere om, hvordan jeg kan hjælpe.

 

Hvornår er man klar til en ny kæreste?

Det spørgsmål får jeg virkelig tit. Og det er utroligt svært at give et endegyldigt svar. Men jeg plejer at sige, at hvis du føler dig usikker på, om du er klar – så er du det nok ikke helt endnu.
 
Husk på, at du skal passe på dig selv for at kunne passe på dit barn. Derfor er du virkelig nødt til at mærke efter, om du er klar til en ny kæreste – eller om du nærmere har brug for at finde ro i din nye tilstedeværelse – og finde ud af, hvem du er her på den anden side af skilsmissen.
Ny kaereste efter skilsmissen
 

Hvordan bliver jeg glad igen efter skilsmisse?

Er også et spørgsmål, jeg møder igen og igen. Og ligesom spørgsmålet ovenfor, ja, så findes der (desværre) heller ikke noget endegyldigt svar her. Den eneste, der ved, hvad der skal til for, at du bliver glad igen, er dig.
 
Har du brug for at stå på egne ben? At bearbejde sorgen over skilsmissen? Eller kan du mærke, at du faktisk er klar til at lukke et nyt menneske ind?
 
Det er alt sammen ting, som kun du kan vide – og du er også nødt til at give dig selv lov til at skifte mening undervejs. For kærligheden og tiden efter en skilsmisse er langt fra nemt at navigere i. Men din mavefornemmelse bør du altid have med dig, når du kaster dig ud i nye ting eller træffer beslutninger omkring dit og dit barns liv.
 

Hvornår kan man invitere sin kæreste hjem?

Hvilken måde du introducerer din nye kæreste, og hvordan dit barn tager imod kæresten afhænger selvfølgelig af omstændighederne omkring skilsmissen – og også barnets reaktion efter skilsmissen. Var utroskab en af årsagerne til skilsmissen, så vil dit barn ofte give din nye kæreste skylden for bruddet og familiens splittelse. Dit barn vil derfor oftest være negativt indstillet over for den nye kæreste. Jeg har siddet med mange børn, som ikke kun tager afstand fra den nye kæreste, men i særdeleshed også fra den forælder, som i dit barns øjne er skyld i skilsmissen (selvom jeg godt ved, at det sjældent er så sort/hvidt – det er det set fra dit barns perspektiv).
 
Jeg har talt med børn, der har forsøgt at lægge planer for, hvordan de kan få den nye kæreste ud af forælderens liv. Og børn, som ikke har lyst til at se den forælder, der er skyld i bruddet. Sidstnævnte gør sig ofte gældende ved de større børn, som vælger forælderen fra, også fordi de har sympati med den forælder, der sidder alene tilbage. Nogle børn har rigtig svært ved at se på, at den ene forælder er glad, mens de selv og den anden forælder måske tit er kede af det.
 

Hvornår skal børn præsenteres for en ny kæreste?

Har du mødt din kæreste før skilsmissen eller kort tid efter, så gør du klogt i at væbne dig med tålmodighed og give dit barn lov til at fordøje skilsmissen og de nye livsvilkår, som den fører med sig for dit barn. Lad dit barn finde ro i den nye hverdag med to hjem, inden han eller hun også skal forholde sig til nye kærester. Følelsesmæssigt kræver det meget af dit barn, at han eller hun nu skal pendle mellem de to hjem, samtidig med at dit barn skal tackle sit savn til både dig og din ekspartner.
 
Det kan være svært at forholde sig til, hvis du selv er videre og er i fuld gang med at erobre verdenen. Du er langt foran dit barn. Du har haft længere tid til at fordøje skilsmissen. Du har også allerede kendt kæresten et stykke tid og haft tid til at se vedkommende an. For dit barn er det hele nyt i en tid, der også er præget af sorg og krise. Her er det vigtigt, at du skelner mellem dine egne behov og dit barns behov.
Måden du introducerer din nye kæreste for dit barn kan få afgørende betydning for, hvordan dit barn tager imod den nye kæreste.
 

Det er en stor sorg for dit barn, når du møder en ny – for det betyder, at al håb er ude

Tænk på, at selvom du selv er i en følelsesmæssig tilstand af lykke – måske endda forelskelse – så står dit barn i sit for nuværende livs største krise. Siden skilsmissen var en kendsgerning, så har dit barn båret på et spinkelt håb om, at han eller hun var i stand til at få jer forældre bragt sammen, så I kan være en familie igen. Det håb brister, når du fortæller dit barn, at du har fået en kæreste. Så selvom du er videre i livet, genoplever dit barn smerten ved skilsmissen på ny, fordi han eller hun føler, at nu er håbet virkelig ude.
 
Selvom du er smaskforelsket og synes, at din nye kæreste er det bedste, der er hændt dig. Og selvom du gerne vil have, at hele verden skal vide det, så er der mange gode grunde til, at du bør vente med at offentliggøre forholdet for dine børn, indtil du er helt sikker på, at forholdet er alvorligt.
 
Det er helt i orden, at du har en kæreste (for selvfølgelig har du brug for nærheden og kærligheden igen – og du fortjener den), men det er vigtigt, at du først introducerer dit barn for din nye kæreste, når du selv er sikker på, at det er en kæreste du ønsker at tilbringe fremtiden med. Dit barn har ikke brug for at knytte sig til skiftende kæreste, der så er ude af jeres liv igen efter få måneder. Skiftende og brudte relationer til voksne, dit barn har knyttet sig til følelsesmæssigt, kan have vidtrækkende konsekvenser for dit barn. I nogle tilfælde kan børn kan udvikle angst for at knytte sig til andre mennesker i frygt for at miste igen.
 

Sådan kan du gå langsomt frem

Mange forældre starter med kun at være sammen med kæresten, når dit barn er hos deres anden forælder. Andre ønsker hurtigt at danne en ny familie, og dit barn bliver derfor hurtigere introduceret for kæresten. Hvad der er rigtigst, skal jeg ikke være dommer over. Hvor succesfuld mødet mellem din nye kæreste og dit barn bliver afhænger af, hvordan dit barn tager imod kæresten. Selv de kærligste parforhold kan få trange kår, hvis dit barn modarbejder forholdet eller ikke gider din nye kæreste.
 
Erfaringer viser, at hvis du forcerer introduktion af ny kæreste for dine børn, så går forholdet i stykker. Det kan derfor godt betale sig at gøre tingene rigtigt fra starten og sætte sig ind i dit barns tanker og følelser, før man kaster sig hovedkulds ud i det. dit barn har brug for tid til at acceptere den nye kæreste efter skilsmisse. Den tid er du nødt til at give dit barn – selvom det kan være svært og hårdt for tålmodigheden.
 
Det, at fortælle dit barn, at du har fået en ny kæreste, kan være en lige så svær besked at give, som da du skulle fortælle dit barn, at du skulle skilles. Det er en besked, som sætter mange følelser i gang både hos dig, men også hos dit barn. Du er selvfølgelig nervøs for, hvordan dit barn vil tage imod beskeden. Vil han eller hun blive vred, ked af det eller glad? Vil dit barn stille spørgsmål, eller vil han eller hun lukke sig ind i sig selv? Du kan også være nervøs for, at dit barn tager afstand fra dig og måske ikke længere har lyst til at være hos dig. Alle bekymringerne er berettiget, for det er en risiko. Men du kan minimere den ved at give dit barn tid og plads efter skilsmissen.
 

Har du brug for hjælp til, hvordan du kan fortælle dit barn om din nye kæreste? Så book en uforpligtende og gratis samtale med mig her, og hør mere om, hvordan jeg kan hjælpe.

 

Hvordan fortæller man sine børn, at man har fået en ny kæreste?

Det er bedst, at det er dig selv, der fortæller dit barn, at du har fået en kæreste. Det er der flere grunde til. Når du selv fortæller det til dit barn, så er du også herre over, hvilke informationer, dit barn får, og måden, de bliver givet på. Du kan også selv lettere besvare de spørgsmål, der måtte komme. At få det at vide af andre for eksempel den anden forælder kan sætte svære følelser i gang hos dit barn.
 
Sæt dig ned sammen med dit barn, og giv dit barn nyheden. Du kan for eksempel sige, at du har mødt en ny kvinde eller mand, som du er blevet rigtig glad for. Og fortæl dit barn tydeligt, at han eller hun ikke skal møde kæresten, før du selv er helt sikker på, at vedkommende er den rigtige (og før dit barn har lyst til at møde vedkommende). Forsikre dig, at dit barn har hørt, hvad du har sagt. Fortæl kort om, hvem kæresten er. Giv dit barn din kærestes navn, interesser og fortæl, om kæresten har børn. Hvis dit barn ikke selv siger noget, så spørg dit barn, hvad han eller hun synes om, at du har fået en kæreste – husk at være åben for alle reaktioner. Fortæl dit barn, at du godt ved, at det er en svær besked at få. En besked, der godt kan gøre dit barn ked af det, fordi du godt ved, at dit barns største ønske er, at mor og far bliver glade for hinanden igen, og familien bliver samlet igen. Men at sådan kan det desværre ikke blive.
 
Dit barn er også opmærksom på, om den anden forælder har fået besked, og hvordan forælderen tog det. Fortæl derfor dit barn, at du gerne vil have, at dit barn var den første, der fik det at vide, men at du også fortæller den anden forælder det. Ingen børn synes, det er fedt, at de skal overbringe den nyhed. Dit barn bør ikke sættes i en situation, hvor de ikke ved, hvordan den anden forælder reagerer. Det er dit ansvar.
 
Det bør derfor ikke være en hemmelig for den anden forælder, at du har fået en kæreste. At skulle bære på sådan en hemmelighed overfor betydningsfulde voksne er ikke godt for dit barn. Gør derfor noget ud af, at det ikke er en hemmelighed. Hemmeligheder kan skabe splid og gøre dit barn usikker.
 
Giv dit barn plads til at vise sine følelser, også selvom de ikke er, som du kunne ønske dig.
 

Når du skal tale med din ekspartner

Når du kontakter den anden forælder, så er der ikke tale om, at du skal spørge om lov, der snarere tale om en orientering. Jo bedre jeres samarbejde er, jo nemmere er det også at give beskeden. Fortæl, hvad din kæreste hedder – mere behøver du ikke. Fortæl også din ekspartner, at du har fortalt jeres barn, at du har fået en kæreste. For nogle forældre kan det være angstprovokerende, at man skal det. Man kan også have modstand på at gøre det, fordi man er bange for den følelsesmæssige reaktion, den anden kommer med. Der er flere årsager til, at du bør gøre det selv. Den vigtigste er, at dit barn ikke skal gå med så stor en hemmelighed. Opgaven kan blive for tung, og dit barn kan blive i tvivl om, hvad og hvor meget han eller hun må fortælle, hvilket skaber stor utryghed hos dit barn. En anden grund er, at det ikke skal være dit barn, der skal formidle nyheden, og dermed være den, der tager imod de følelsesmæssige reaktioner fra den anden forælder.
 
Sidst, men ikke mindst kan du overveje, hvordan du selv ønsker at få sådan en nyhed at vide. Når du selv fortæller nyheden, udviser du også respekt for den anden forælder.
Betryg dit barn ved at fortælle, at lige nu ser du kæresten, når dit barn er hos sin anden forælder. At dit barn først skal se kæresten, når du er helt sikker på, at I skal være kærester længe. Vent med at træffe store beslutninger, der vedrører dit barn såsom præsentationen af den nye kæreste, kærestens børn, flytning og så videre. Til den første forelskelse har lagt sig (min erfaring siger mig, at det er omkring 6 måneders tid). Når du er styret af følelser, kan du have svært ved at tænke klart. Betryg dit barn i, at du ikke har en forventning om, at dit barn skal møde kæresten mod hans eller hendes vilje. Sig til dit barn, at han eller hun først skal møde din nye kæreste, når dit barn selv har lyst og føler sig klar.
 
Tiden, fra du har fortalt dit barn, at du har en kæreste, og til dit barn skal møde kæresten, kan du bruge til at fortælle mere om kæresten. Hvad kæresten laver, hvor kæresten bor, hvad kæresten kan lide at lave og så videre. Alt sammen med det eneste formål at klæde dit barn så godt på som muligt til det første møde. Stiller dit barn spørgsmål, så forsøg at besvare dem bedst muligt. Lukker dit barn i som en østers, og ønsker han eller hun ikke at tale eller høre om kæresten, så er det et udtryk for, at dit barn ikke er klar til at forholde sig til kæresten endnu, og det skal du selvfølgelig respektere. Det kan godt betale sig for jeres alles relationer at være tålmodig.
 

Hvordan introducerer man en ny kæreste?

Dit barn kan se den nye kæreste som en konkurrent, der tager tid og samvær med dig fra dem. Dit barn kan opleve, at du ikke længere er nærværende eller har fokus på ham eller hende, som du plejer at have.
 
Betryg dit barn i, at I stadig vil få alenetid sammen. At kæresten ikke skal være med hele tiden. Fortæl gerne konkret, hvad du og dit barn fortsætter med at foretage jer sammen alene. Og spørg gerne dit barn, hvad han eller hun godt kunne tænke dig.
 
Du kan også bruge tiden på at forberede din kæreste på, hvem dit barn er. Lav beskrivelsen tilpas detaljeret ,som du ville gøre, hvis dit barn skulle starte i en ny institution. Fortæl om dit barns interesser. Afstem jeres forventninger i forhold til, at det er dig, der opdrager, og tager de eventuelle konflikter, der opstår. Sådan at der ikke er nogen tvivl om jeres hver isærs roller.
 
Det kan godt være en rigtig god idé at planlægge de første møder mellem dit barn og kæresten. De første møder bringer altid en portion nervøsitet med sig for alle parter, og hvilken forælder vil ikke gerne have, at det første møde bliver en succes?
 
Lad det første møde foregå på neutral grund, og indlæg gerne en fysisk aktivitet, som I kan lave sammen, og som dit barn godt kan lide at lave. Et alternativ kan være, at I inviterer kæresten hjem på dit barns banehalvdel – gerne sammen med andre venner af familien. På den måde kan dit barn se kæresten an på afstand og i sit eget tempo. Forvent ikke, at dit barn synes lige så godt om din kæreste, som du selv gør. Det er sjældent, at de gør det, og det er helt i orden.
Ny kaereste efter skilsmissen

På selve dagen bør du have fokus på dit barn og aktiviteten – gem kæresteriet, til I er alene igen. For dit barn kan det være grænseoverskridende at se dig kysse med kæresten.
 
Det har afgørende betydning for dit barn, at du giver ham eller hende tid til at lære din kæreste at kende, men også til at acceptere, at du nu har en kæreste. Det kan godt tage lang tid, men det er ventetiden værd på den lange bane. Det bliver din opgave at mærke efter, hvordan dit barn har det med den nye situation. Se på dit barns adfærd – har den ændret sig. Børn har nogle gange for vane at sige det, de tror, forælderen gerne vil høre. Har din kæreste børn, så vent med at introducere dem, indtil dit barn har lært din kæreste lidt bedre at kende.
 
Når du har kæresten på besøg, når dit barn er hos dig, så er det vigtigt, at dit primære fokus er dit barn. Dit barn skal ikke føle sig overset, fordi det kan gøre, at barnet bliver jaloux på den nye kæreste. Mange af de børn, jeg taler med, giver udtryk for, at forælderen er mere optaget af kæresten end af dem, og at de savner alenetid med forælderen. De drømmer sig tilbage til den tid, hvor der ikke var en kæreste. Du er nødt til at anerkende barnets følelser.
 

Har du brug for hjælp til at passe på dit barn under og efter skilsmissen? Så book en uforpligtende og gratis samtale med mig her, og hør mere om, hvordan jeg kan hjælpe.

 

Sådan får I hverdagen til at give mening for både børn og voksne

I dag er der rigtig mange forældre, som sover sammen med deres børn, hvilket der ikke er noget forkert i. Når du starter et nyt forhold, er der nogle problemstillinger, der er værd at forholde sig til. Det kan både være grænseoverskridende for kæresten, men også for dit barn at skulle sove i den samme seng.
 
Så selvom det er hyggeligt at sove sammen i hverdagen, gør du dig selv en bjørnetjeneste. At lære børnene at sove alene, når kæresten rykker ind er en rigtig dårlig idé. Dit barn vil opleve det som at blive skubbet ud af reden, hvilket jo også er rigtigt.
 
Har din kæreste børn, og vil I gerne prøve af, om I for eksempel kan tage på ferie sammen, så start i det små med en weekendtur et neutralt sted. Går det godt, kan I jo forsøge at komme på besøg hos hinanden. Gør det i jeres børns tempo og i afpassede doser. En uges ferie kan være lang tid, hvis børnene ikke kan enes eller bare ikke synes om at være med.
 
Tving ikke venskaber igennem mellem jeres børn. Venner finder man selv, og venskaber udvikler børnene selv. Mærker du, at dit barn har modstand over for kærestens børn, så skal du for alt i verden ikke forsøge at tvinge dit barn. Tal i stedet med dit barn om, hvordan I behandler gæster i jeres hjem.
Lad kun den den nye kæreste hente barnet i skolen eller institutionen, hvis barnet synes, det er en god idé. Hvis der er tale om et mindre barn, så er det dig som forælder, der skal vurdere, om relationen er tryg mellem barnet og den nye kæreste.
 

Hvad skal dit barn kalde din nye kæreste?

Mit råd er: Drop titler som pap-, sted- eller bonusforælder. Kald i stedet kæresten ved navn eller som mors eller fars kæreste. Du får det bedste resultat, hvis du lader det være op til dit barn, om kæresten skal have en titel. Det kan være det kommer senere. Det kan også være, det ikke gør. Det bør ikke være så vigtigt. Det kan være svært for et barn at forholde sig til, og det kan også være grænseoverskridende at sige om mors eller fars nye kæreste, når man næsten ikke kender vedkommende. For betyder det så også, at vedkommende skal have lige så stor betydning, som dit barns egne forældre i dit barns liv? Det skal nok komme naturligt – hvad end, der føles rigtigt for dit barn – du skal bare give ham eller hende tid og plads til at gøre det, der føles rigtigt.
 

Det er en svær tid, der kræver fleksibilitet, tålmodighed og tilsidesættelse af dine egne behov

Betryg dit barn i, at kæresten ikke er en erstatning. Dit barn skal ikke være bange for, at hans eller hendes rigtige forælder mister sin plads.
 
Den anden forældres reaktion på hele situationen betyder meget for dit barn. Er du forælder til et barn, hvor den anden forælder har fået en kæreste, så lad dit barn tale om kæresten, selvom det kan være svært. Dit barn skal ikke bære på dine udfordringer. Du har også et ansvar i form af at tage godt imod eller i hvert fald ikke tale grimt om ekskonen eller eksmandens nye kæreste overfor dit barn.
 
At introducere en ny kæreste kræver stor fleksibilitet, tålmodighed og tilsidesættelse af egne behov. Det kan være rigtigt svært. Der vil være op- og nedture, ligesom der vil være sårede følelser i en rum tid. Det forstår jeg godt. Men jeg ved også, hvad forældre er i stand til, når det gælder deres børns trivsel. Så jeg er slet ikke i tvivl om, at du vil gøre det, der er rigtigt for netop dig og dit barn.
 

Har du brug for hjælp til at passe på dit barn under og efter skilsmissen? Så book en uforpligtende og gratis samtale med mig her, og hør mere om, hvordan jeg kan hjælpe.

 

Bettina Vestergaard

Bettina Vestergaard – Skilsmissekonsulent og familieterapeut med egen praksis siden 2015 – Læs mere om Bettina her.
0 svar

Skriv en kommentar

Vil du deltage i debatten?
Du er velkommen til at bidrage!

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *